Блондинка первый раз залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"

Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
________________

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
________________
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
________________
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
________________
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
________________
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!
________________

Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
— B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows... Хакеры сломали. В этом году мы продали 2 миллиона копий. Хакеры сломали. В следующем году мы продадим 5 миллионов копий... И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
________________
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - Берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
________________
- Вы знаете, как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
- Нет?
- А я знаю! Ваххобайт

Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
____________

Много будешь знать – быстро сознаешься.
____________

Пингвин – это обожравшаяся ласточка.
____________

- Мама, папа знакомьтесь. Это… это будет жить с нами!
____________

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и снова упал. Встав на ноги, чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо «Форт Боярд»
____________

Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.
____________

Молдавские сатанисты взяли крупный заказ на ремонт ада.
____________

Вчера закончились переговоры Дэвида Бекхэма с ярославским «Шинником». Бэкхем до сих пор не понимает, как они могли начаться.
____________

Нет – зарплате в конвертах!
Да – зарплате в бандеролях!
____________

Родители отдали сына по имени Емельян в детский садик. Через какое-то время решили поинтересоваться у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница:
-Ха! А кто же будет дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
____________

Как понять, что корпоративная вечеринка удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
____________

- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет – фак – ту – ра…
____________

Если вы хотите узнать, что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия играет. Будете удивлены.
____________

Семья смотрит по телевизору фильм «Бой с тенью». В тот момент, когда главный герой грабит банк, раскидывая охранников, в комнату заходит бабушка, смотрит на экран и спрашивает:
- Это уже новости начались, или кино до сих пор идет?
____________

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера…
____________

Молодой человек приводит девушку в ресторан, смотрит на цены и обращается к подруге:
-Ну, моя дорогая толстушка, выбирай!
____________

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, сорок институтов на место.
____________

По словам экспертов, в будущем автомобили «ВАЗ» полностью покорят рынок черных и цветных металлов.
____________

В Англии арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
____________

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
____________

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные – на собственном пляже.
____________

Президента оказывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.
____________

Мать с пятью детьми заходит в лифт крупного магазина и говорит лифтерше:
- В детский отдел , пожалуйста.
Один из детей:
- Мама, разве нас уже не достаточно?
____________

А вы знаете, что Виталий и Владимир – это клички?
____________

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.
____________

- Чем отличается свобода от независимости?
- Независимость – это когда за тебя не платят. А свобода - когда за тебя не думают.
____________

- Говорят, что верблюд – корабль пустыни. А кто же суслик?
- Это маленький торпедный катерок.
____________

Раньше в России была забава – биться стенку на стенку. Теперь – крыша на крышу.
____________

Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно копаются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
____________

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
____________

- Проклятые холода! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь: иду я по Москве машины воровать – и счайником?
____________

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
- Ну что вы! Разве так можно? Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
-Э-эх! Ладно, гулять так гулять! Ведро воды, буханку хлеба!
____________

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь, наверное…
____________

Добавлено (2007-04-12, 2:14 Pm)
---------------------------------------------
Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты заебал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я блять приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

P.S. Из жизни...

Добавлено (2007-04-12, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Добавлено (2007-04-12, 2:16 Pm)
---------------------------------------------
Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.
Англичанин:
- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей новенький Форд,
дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную жидкость... Она поедит, разгонется, а тормознуть...
Француз:
-А я куплю моей тёще бутылку "Бордо", и отравлю его. Она выпьет, и...
Русский:
-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в кастрюлю, сварю,
получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол. Придёт тёща, скажет" Ооо, какая большая ТАБЛЕТКА!", а я выбегаю, и
и топором её, топором!!!

Добавлено (2007-04-12, 2:17 Pm)
---------------------------------------------
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Добавлено (2007-04-12, 2:21 Pm)
---------------------------------------------
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так нажрался?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я - водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Добавлено (2007-04-17, 10:38 Am)
---------------------------------------------
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку....

Добавлено (2007-04-21, 8:31 Pm)
---------------------------------------------
_______________________
|..................................| ||\____
|....Водка-Водка..........| ||''''|'''''''\_____,
|................._..... _____|_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)***|(@)*
праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....

Добавлено (2007-04-24, 11:37 Am)
---------------------------------------------
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии
Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие

Добавлено (2007-04-26, 3:17 Pm)
---------------------------------------------
Немного по истории Прибалтики:
Стариннейший эстонский город Тарту, как известно, был основан Ярославом
Мудрым (христианское имя Георгий, Юрий) в 1030 г. под именем Юрьев. А в
1224 году его взяли немцы и вырезали всех живших там русских. Говорят,
великий князь владимирский Ярослав Всеволодович (отец Александра),
сокрушаясь о том, говаривал об этой земле: - Проебал таки...
Не знакомые с географией придворные летописцы назвали эту землю
Проебалтикой. Со временем слово приобрело современное звучание.

==========================================
Рассказывают, что когда пришлые азиатские купцы в старину спрашивали у
местных жителей, как называется страна, в которую они прибыли, местные
жители чесали в затылке и говорили:
- Э-э-э-э-э-э-э-э-э....
Купцы дали этому месту название - "Э-стан", а жителей звали "э-станцы".
Со временем слова приобрели современное звучание.

Добавлено (2007-05-04, 1:49 Am)
---------------------------------------------
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

Добавлено (2007-05-04, 11:29 Am)
---------------------------------------------
-Вам сколько взвешивать?
-Мне пох**.
-Говорите точно!!
-Мне точно пох**!!

Добавлено (2007-05-04, 11:33 Am)
---------------------------------------------
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит-сначала шуба.

Добавлено (2007-05-04, 11:36 Am)
---------------------------------------------
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма...
Это последний звонок!

Добавлено (2007-05-04, 11:39 Am)
---------------------------------------------
Сидят два деда.Справляют нужду по-большому.Один другому:
-Эх, раньше бывало, сядешь-а яйца земли касаются!
-Да-а-а... Усела земля,усела.

Добавлено (2007-05-04, 11:42 Am)
---------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку:
-Девушка, мне нужны презервативы.
-А какой у вас размер?
-Не знаю.
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Зашел 10 минут нет, 20 минут нет, а потом показывается голова из-за ширмы:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Добавлено (2007-05-04, 11:46 Am)
---------------------------------------------
-Дорогая, сколько у нас детей?
-Двое.
-А почему в комнате шестеро?
-К нашим малышам пришли друзья.
-Ну , и как я сейчас своих от чужих отличу?
-Я наших пометила.Те, что лысые с красным крестом на голове- не наши!

Добавлено (2007-05-04, 11:50 Am)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала,что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

Добавлено (2007-05-14, 6:31 Pm)
---------------------------------------------
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Добавлено (2007-05-14, 6:31 Pm)
---------------------------------------------
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!